HUMOUR NOIR......

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

" Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

" Et c'est pas trop dur ?"

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g".

"Un coup de chance", dit la dame.

" Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.

"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.".

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

MDR


































Elles sont trop bonnes tes blagues

Quelle est la règle du cache-cache en Somalie?


--------------> pas plus de dix derrière un arbre <-----------------

je sais c'est bcp moins bien mais c'est plus facile à retenir :p

MDR magnifique

le premier je comprent pas

Je suis pas sur mais je croit que le pere voulais tuer le fils ...

Yessssss!.... c'est ça ... comme les petits chats

shpouff a écrit:

MDR

Elles sont trop bonnes tes blagues

Quelle est la règle du cache-cache en Somalie?


--------------> pas plus de dix derrière un arbre <-----------------

je sais c'est bcp moins bien mais c'est plus facile à retenir :p

elle est bonne

xpdr !! bravo !! tro pbonnes tes blagues !!

FF VII tu pige kedal mdr

le plu dur c de sortir du sac ! <--- le père envoie son fils sans bras qui est dans un sac plastique dans la mer
C'est d'ailleurs pour ca que le fils sait nager !

Bref si vous voulez de l'humour noir j'en ai pas mal...

La c'est pas vraiment noir mais c'est un foutage de gueule des lépreux (je sais c'est malsain mais tellement drole!)

Qui a inventé le gruyère rapé ?

Un lépreux qui jouait de la guitare ^^

pour ceux qui comprennent pas je sais plus quoi faire pour vous

Comme disait l'autre (en l'occurence Didier super ^^) :

"Vaut mieux en rire que s'en foutre"

Ou vaut mieux s'en foutre que s'en faire foutre

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

trop marante celle-ci!!




ché pa javé envie

mmmh si tu le prend comme ça j'envoi ma petite armada

COMMENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mdr t bouré de ptites img toi !


--> tu doi te faire chié a ttes les uploadé mdr tu va sur allyoucanupload ? pr ttes en mm tps ou imageShack?

non c'est to easy ... j'ai un serveur perso où sont stockées quelques milliers d'images .. j'ai juste a copier le line .. de tout repos ... d'ailleurs si tu fais "propriété" sur l'image tu vois mon nom de domaine.





Té un exemple de drague sur le net ...

elle m'a dit .. .. j'ai repondu .. ...

de fait ...

... et finalement ... ........

et la un drole de petit personnage est apparu dans mon reve .... ........ ...... du coup pour noyer mon chagrin ... .... ...





quand meme, maintenant .. j'apprend a .... parait que c'est loin le Canada .....


Rigolez pas .... si il faut elle m'attend...

TROP Canon merci pour l'info et pr le serveur je peux l'empreinter ? pour les img ?






ps: c'est normal que ca fasse ca ?? escalier ?

bah oui bien sûr .. j'ai pas mit d'interdit .. mais tu pourras pas en uploader .. sorry

Heuuuu nan .. pas normal .. mais ça donne un genre...